El personaje

Y ahí estaba, a miles de kilómetros de distancia, con toda esa claridad en la mirada pero sobre todo en el corazón, y tan bien lo sabía que cuando sentía las ganas inmensas de decirle que le extrañaba, cualquier parpadeo le regalaba la certeza de que como los libros cuando se terminan de leer nos hacen adorar al personaje no tanto por lo que fue, pero si por lo que nos hizo sentir y eso porque se convierten en más inventó nuestro que de quien los creo para empezar. 

Jueves

Deje de odiar los jueves.... deje de leerte y ahora tengo sueño...
es como si los motivos amontonados se dispersaran y dejaran ver
lo que hay en el fondo de todo esto...
No odio los jueves, ni te odio a ti (nunca lo hice), no sé aún los motivos
reales, pero cada vez los pienso menos... pasado mañana contaré treinta
días... estoy segura de que los recordaré, y será como esos momentos
en los que miras atrás y de pronto lo entiendes todo o te deja un poco de
importar...

León Larregui-Perdida Total

Un rayo que cae dos veces en el mismo lugar...

Y entonces llegaste a mi vida, con esa configuración de números y ese carisma que tanto me gusta y ahora extraño, en nuestro ultimo viaje en carretera te lo dije, y cuando lo dije pensé en lo que tú dijiste.. "un rayo jamás cae dos veces en el mismo lugar"... dijiste que era un mito, y yo lo sé.... pero también sé que ahora no estás, que decidiste irte y que sigo aún sin comprender si fue que yo misma te orille a alejarte, o si en verdad no estamos destinados a estar juntos, quizá sea eso, cada vez estás más lejos, cada vez que te leo entiendo menos, cada vez incluso te leo menos, y cada vez más regreso un poco a mi... es como si el tiempo fuera en reversa, y estuviera borrándolo todo. Me pregunto tantas cosas cuando te pienso, y me respondo cuando no lo hago. Sólo sé que ya no estás... y que tu determinación es mi respeto. Te extraño, tanto o más de lo que podría considerar entendible...

febrero dieciocho

Tenía 20 años cuando apareció en mi vida, para convertirse en un parte aguas, nunca te lo dije, pero cuando supe aquel día mientras me contabas emocionado que tu madre era Tauro y tu padre Acuario, y me di cuenta del día en que naciste, supe en esa parte profunda de mi alma que tu visita a mi espacio no era ninguna casualidad, aunque estaba en medio de un proceso de sanación, y que nuestra reunión parecía más laboral que personal, desde aquel abrazo ya se respiraba algo más, después vino tu comentario, esa relación de números perfecta, y entonces pensé que la vida me había regresado aquello que me había arrebatado siete años atrás.
Y así, casi al cumplir mis 21 llegó Diego, con toda esa cantidad inmensa de información, de ideas, de convicciones y de libertad como nunca antes había visto en una persona.
Cuando la vida me rebautizo con este nombre que porto orgullosa KI, él tuvo mucho que ver con esto, en ese entonces él era una persona sumamente espiritual, yo venía teniendo conflictos con las creencias y el sistema; los tuve desde siempre, pero no tenía idea a dónde canalizarlo. Pero el universo me lo mando, lo mando para que fuera la guía que yo necesitaba y sucedió casi igual, él llegó un día después de una caída que tuvo Padre de una escalera, estaba en terapia intensiva con una fractura en el cráneo, y ahí estaba Diego, con el animo que sostuvo a todos por cada día que el estuvo aquí, su venida no tuvo ningún plan romántico, nada estuvo premeditado, las cosas, la "magia" sucedió al vernos, al hacer contacto físico, al abrazarnos cuando nos vimos por primera vez... y fue increíble, así como sucedió con nosotros, y fue inevitable, porque ahora sé que son la clase de cosas de las que no puedes escapar, a las que estás destinado a vivir aunque intentes evadirlas, algo poderoso viene a cambiar toda tu existencia y a preguntarte si estás feliz donde estas y siempre al final la única opción que queda es fortalecer QUIÉN ERES.
Diego me decía Kiwi, por los ojos, éramos amigos, hablábamos mucho, me explicaba todo aquello en lo que creía, era hijo único, su madre estaba muy enferma, el la cuidaba pero se las arreglaba para poder ser un poco independiente de todo eso, hacía siempre muchas cosas, con tanto carisma, con el don por la gente, y con la maravilla de amar enseñar todo aquello que el aprendía, amaba los deportes extremos y tenía bien marcados sus sueños, y trabajó tan duro para hacerlos realidad que al momento de suceder no pude oponerme, al contrario, si le faltaban plumas a sus alas, yo se las puse...
Intentó siempre hacerme saber lo maravillosa que era, lo increíble que había en mi, dentro y fuera, conocí tantas cosas, descubrí la cantidad de posibilidades en la vida, descubrí el poder en mi interior, y descubrí mis propias capacidades, pero todo fue claro hasta el momento en que el se fue. El quería irse a NZ, yo lo sabía, mi alma también, así que vivimos una relación de pocos meses que lo fue todo, él me hizo prometerle que yo dejaría la ciudad donde nos conocimos por algo mejor, donde pudiera poner en práctica todo eso que yo amaba y sabía hacer, me hizo prometerle que sucedería en menos de un año o en un año y lo hice. Conocí el amor detallista y romántico, la correspondencia antigua, esperaba las cartas lentas, las postales, y toparme entre mi ropa algún recado que había dejado meses antes de su partida, y descubrí lo que es bueno merecer, que alguien te quiera, que es bueno dejarte amar, que es lindo recibir detalles, que es lindo que seas el todo para alguien.
Un día entre tantas platicas espirituales, descubrí que creo en Dios, pero no en la iglesia, conocí muchas más filosofías, muchas más formas de estar cerca de mi Dios, me hice adicta al incienso, a los ojos turcos, a los duendes, a leer y querer saber siempre más, y me deje ser, conocí a los seres de luz cuando el se marchó, en medio de una regresión; me conecte a mi centro, y lo ame sin reservas.
Otro día me dedico una canción, de James Blunt, You are beautiful... en la dedicación me llamó Ki, y cuando lo hizo me retumbo hasta el centro de mi universo... sentí como se me pegaba el alma al cuerpo y me abrace a ese sonido, ese sonido que era tan yo, y tan lleno de todo eso que yo deseaba ser y era, así nació Ki... cuando él me explico el significado, fue como gritar ¡Eureka!...
Festeje mis 21 a su lado en la gran ciudad, y con la leyenda de los 7 y los cambios que hay en la vida cada siete años, y no tenía idea de que era tan cierto hasta que se fue y todos esos cambios llegaron con su ausencia...
Era junio.. y había llegado el momento... el se iría finalmente y decidimos no despedirnos en el aeropuerto, así que me llevó a la terminal de autobuses para que yo volviera a mi realidad con todas esas herramientas para poder hacer el camino de mi vida, ese que se elige cuando descubres que la convicción es personal. Entonces nos despedimos, donde juré que nadie nunca más pisaría una terminal a mi lado. (no sucedió hasta que llegaste tú). Así que llegó el momento cruce del lado del autobus mientras el del otro lado del cristal dibujaba un corazón enorme y repetía las palabras más dulces y dolorosas del mundo... me fui... hecha un mar de lágrimas, me fui a hacer mi vida y lo deje volar... hasta que se me ocurrió la idea de ir hacia el, pero me detuvo en seco, el sueño era de el, no mío, y los sueños de los demás no se adoptan, se comparten, y mi sueño no estaba a esa distancia ni a esa latitud, así que me fui a vivir a Cuernavaca, porque tenía tanto de el, y porque todo lo que aprendí de mi misma estaba ahí, Ki nació ahí y ahí elegí vivir. Y el universo conspiró, y todo sucedió en un abrir y cerrar de ojos, Diego llegó a mi vida para darle sentido a mis convicciones personales, para ayudarme a descubrir mi fuerza, mi fe, mi capacidad... siete años después llegaste tú...
Nacieron el mismo día, el mismo año, llegaron en una etapa siete, y ahora estoy intentado descubrir las herramientas que dejó tu paso en mi vida...

Por creer...

Mi esperanza es como esas ramas que les salen a las casas, a las paredes, al cemento de las calles. Resistente. 

A.E.

Sin ti, ¿con los ojos de quien comparare el sol?

Oye...

Pues nada, que se me está ahogando el corazón de tanto amor no entregado.

Carta

"Cuando alguien desaparece de tu vida, puede que no vayas a volver a ver a esa persona nunca más, así podrás decirle todas las cosas que te quedan, que te gustaría decirle. Coges papel y lápiz y escribes una carta. Que puede ser eterna o puede ser una palabra. Se la escribes a esa persona que se fue, pero no la mandas, la doblas y la acercas a una llama y la quemas. Se la lleva el viento y así el dolor no se te queda tan dentro."


Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca, que como tú me enseñaste, en cuanto acabe la quemaré, mis sentimientos se pondrán a arder, y así el dolor, no se quedará tan dentro. 
Esta vez sólo quiero ser claro. Sería imbécil si no grito que me he equivocado contigo, que la he cagado pero bien. En el principio he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que me impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar. Que locura, empeñado en quedarme ahí, en medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. 
¿Dónde está el secreto del futuro? 
Puede que esté en fijarse bien, y en avanzar, mirar más cerca, tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro... 
¡Claro! Hay cosas que pasaron antes, mucho antes, no quiero esperar milagros, sólo que las cosas pasen, o no. Sí, no, sí, no. Y ahora lo tendría claro, pero ahora ya no depende de mí, sino de ti. Te quiero. 

De Profundis

Espero que nuestro encuentro sea como debería ser un encuentro entre tú y yo, después de todo lo ocurrido. En los viejos tiempos hubo siempre un ancho abismo entre nosotros, el abismo del Arte conseguido y la cul- tura adquirida; ahora hay entre nosotros un abismo todavía mayor, el abismo del Dolor; pero para la Humildad nada es imposible, y para el Amor todo es fácil.

En cuanto a la carta con que respondas a ésta, puede ser todo lo larga o corta que tú quieras. Dirige el sobre al Director de la Prisión de Rea- ding. Dentro, en otro sobre abierto, pon tu carta para mí: si el papel es muy fino no escribas por los dos lados, porque así a otros les cuesta tra- bajo leer. Yo te he escrito con total libertad. Tú me puedes escribir igual. Lo que he de saber de ti es por qué no has hecho ningún intento de es- cribirme, desde el mes de agosto del año antepasado, y más particular- mente después de que, en mayo del año pasado, hace ahora once meses, supieras, y reconocieras ante otros que sabías, cuánto me habías hecho sufrir, y cómo yo era consciente. Un mes tras otro esperé noticias tuyas.Aunque no hubiera estado esperando, aunque te hubiera cerrado la puerta, deberías haber recordado que nadie puede cerrar las puertas al Amor para siempre. El juez injusto del Evangelio acaba por levantarse para dar una decisión justa porque la justicia llama todos los días a su puerta; y de noche el amigo en cuyo corazón no hay amistad de verdad cede al cabo ante su amigo «por su importunidad». No hay cárcel en el mundo que el Amor no pueda asaltar. Si eso no lo has entendido, es que no has entendido nada del Amor. También quiero que me cuentes todo

lo relativo a tu artículo sobre mí para el Mercure de France. Algo sé de él. Dame citas literales. Está compuesto en letras de molde. Dame tam- bién las palabras exactas de la dedicatoria de tus poemas. Si están en prosa, cita la prosa; si en verso, cita el verso. No me cabe duda de que será hermosa. Escríbeme con toda franqueza sobre ti; sobre tu vida; tus amigos; tus ocupaciones; tus libros. Háblame de tu libro y su acogida. Lo que tengas que decir en tu descargo, dilo sin miedo. No escribas lo que no sientes: eso es todo. Si en tu carta hay algo de falso o fingido, lo de- tectaré en seguida por el tono. No por nada, ni en vano, en mi culto de toda la vida a la literatura me he hecho

Miser of sound and syllable, no less Than Midas of his coinage.

[Avaro de sonidos y de dabas, / como Midas de sus monedas.]

Recuerda también que aún estoy por conocerte. Quizá estemos aún por conocernos.

Acerca de ti no me queda más que una última cosa que decir. No te dé miedo el pasado. Si te dicen que es irrevocable, no lo creas. El pasado, el presente y el futuro no son sino un momento a la vista de Dios, a cuya vista debemos tratar de vivir. El tiempo y el espacio, la sucesión y la ex- tensión, son meras condiciones accidentales del Pensamiento. La Imagi- nación puede trascenderlos, y moverse en una esfera libre de existencias ideales. Las cosas, además, son en su esencia lo que queremos que sean. Una cosa es según el modo en que se la mire. «Allí donde otros», dice Blake, «no ven más que la Aurora que despunta sobre el monte, yo veo a los hijos de Dios clamando de alegría». Lo que para el mundo y para mí mismo parecía mi futuro, yo lo perdí irremisiblemente cuando me dejé incitar a querellarme contra tu padre; me atrevo a decir que lo había perdido, en realidad, mucho antes. Lo que tengo ante mí es mi pasado. He de conseguir mirarlo con otros ojos, hacer que el mundo lo mire con otros ojos, hacer que Dios lo mire con otros ojos. Eso no lo puedo conse- guir soslayándolo, ni menospreciándolo, ni alabándolo, ni negándolo. Únicamente se puede hacer aceptándolo plenamente como una parte inevitable de la evolución de mi vida y mi carácter: inclinando la cabeza a todo lo que he sufrido. Cuán lejos estoy de la verdadera templanza de ánimo, esta carta con sus humores inciertos y cambiantes, su sarcasmo y su amargura, sus aspiraciones y su incapacidad de realizar esas aspi- raciones, te lo mostrará muy claramente. Pero no olvides en qué terrible escuela estoy haciendo los deberes. Y aun siendo como soy incompleto eimperfecto, aun así quizá tengas todavía mucho que ganar de mí. Viniste a mí para aprender el Placer de la Vida y el Placer del Arte. Acaso se me haya escogido para enseñarte algo que es mucho más maravilloso, el sig- nificado del Dolor y su belleza. Tu amigo que te quiere,

Oscar Wilde

Profundis

"Lo malo que has pasado también forma parte de tu vida. No has de empezar una nueva vida, sino entender que la que viene es continuación por desarrollo y evolución de aquella vida anterior... 

El dolor es una emoción suprema, el dolor construye mundos, negar las experiencias es suponer una mentira en los labios de la propia vida"

Nuestro pacto en un mundo paralelo....

"Lo más complicado en este mundo es no reaccionar de la misma manera a estímulos parecidos. Te hieres y te entristeces... Deseas algo y lo observas... Y a veces no sabes si hacer algo, paralizarte o justo lo contrario... Cada persona tiene reacciones, resortes que provienen de la infancia...
Los resortes nos causan infelicidad porque nos llevan a los mismos lugares, y en esos lugares ya hemos estado y vuelve a haber ahí decisiones y nuevos resortes que nos lleven a otros sitios semejantes al primero donde estuvimos... Y cambiar los resortes o las costumbres es casi imposible porque desactivas uno y aparecen diez...
Yo te propongo que me permitas cambiar mis resortes a tu lado. No los juzgues y no los pongas en cuestión. Y yo haré lo mismo por ti... Te permitiré cambiar, que hurgues en tu interior, que me ofrezcas otra versión de ti mismo y no la juzgaré... Quiero que llegues a ser tú mismo conmigo... Que tu resonancia interna, eso que te hace vibrar, suene igual que tu resonancia exterior... Que te sientas uno sólo... Que no necesites buscar la respuesta porque ya lo tienes dentro de ti...
Pero todo sólo funcionará si hacemos un pacto...
Si hacemos un equipo, si confiamos en el otro, si el respeto para dejarle modificar sus resortes existe. La esfera que nos rodea ya no nos deja movernos. Esa esfera está construida con nuestros resortes mas inamovibles. Crear una esfera nueva que nos cobije es lo más complicado pero es la única forma de continuar. Te ofrezco crear esa nueva esfera que nos permita ser tu nuevo tú u mi nuevo yo." AE

Objetivos

“Las mujeres sabias tienen una inmunidad Natural. Dejan que todo fluya y refluya, sin trabajar, sin desear. Se apartan de las expectativas y nunca sienten que las han perdido.
Como no sienten la pérdida, sus Espíritus Viven para siempre.”

Milagros

Lleva tiempo construir un milagro... no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

Nudos

Repartí mi vida en maletas quincenales, cargadas de recuerdos, historias y sus noches, yo no pensé vivir así, ser andante eterna en la nostalgia de una carretera teñida en blanco y negro, atiborrada del pasado zurcido en valentía, de la más fina, pero de la que se arruga con la humedad y la sal de un clima tan variable, como un semáforo intermitente.
Nunca sufrí de mala memoria, hasta ahora, que se me ocurrió la idea de empalmar derroches de ilusiones con cuentos medio certeros del cristal del tu mirada, de esa mirada brillante y cargada con reflejos de la parte oscura de mi alma; y es que mirarte en el horizonte se convierte en una lucha delicada, entre los motivos olvidados que me hacen evadir la responsabilidad de gritar al viento mi nombre, con sus veinte letras.
Descubrí que la magia en estas venas es inevitable, al mismo tiempo que desayunar cucharadas de fe, frente a la ventana de una habitación que es a medias mía; me emocionan las pequeñas cosas cuando les paso la lupa de mis ideales, enraizados en ideas tan poco convencionales y alejadas de un juicio razonable, de ese mismo que busco y que no siempre encuentro, cuando deseo hacer entender cómo es que funciona lo que pienso, aunque siempre quise ser normal, termine por darme cuenta que vivo inmersa en un mundo tan propio que algunas veces me cuesta entenderme a mi misma.
Desearía coleccionar replicas de llaves que desenreden los nudos de mi melancolía, pero también entiendo cuando la mitad de mi sistema se empeña en defender lo que ha construido en años, a veces simplemente se desdobla, cuando entiende sin presión que no existen reglas totalmente verdaderas, ni realidades impuestas en labios que no son míos.
En esta maleta termino de empacar algunas razones por las que volveré en quince días más... hoy ya no las pienso cargar. -K-

N.

Tocó una y otra vez, ella lo escucho pero no hizo nada, la puerta tenía seguro, el seguía tocando y llamándola, de pronto nada, silencio, entonces ruidos, el buscaba algo que pudiera abrir la puerta, y lo encontró, los ruidos eran más altos, su miedo también hacia ruido... Logró abrir la puerta, se acercó, la llamó, pero ella no respindió, tenia las cobijas hasta la cabeza, pero estaba despierta, ya no hablaría más, al menos no con el.

El se acerco, bajo las cobijas, necesitaba saber que estaba respirando, ella sentía su miedo y era incómodo, así que hizo un pequeño sonido, sólo para calmar el ruido tan callado de su miedo para que la dejara en paz, entonces su calma, el subió las cobijas, la vio respirar, la escuchó. Pero no vio la herida que sus palabras le provocaron la noche anterior. 

Se retiró tranquilo, y cerró la puerta, dejándola ahí con la herida abierta, sin telescopio esta vez... 

Me doy permiso

Me doy permiso para separarme de personas que me traten con brusquedad, presiones o violencia, de las que me ignoran, me niegan un beso, un abrazo...

-Me doy permiso para no obligarme a ser “el alma de la fiesta”, el que pone el entusiasmo en las situaciones, ni ser la persona que pone el calor humano en el hogar, la que está dispuesta al diálogo para resolver conflictos cuando los demás ni siquiera lo intentan.

-No he nacido para entretener y dar energía a los demás a costa de agotarme yo: no he nacido para estimularles con tal de que continúen a mi lado. Mi propia existencia, mi ser; ya es valioso.
Si quieren continuar a mi lado deben aprender a valorarme.
Mi presencia ya es suficiente: no he de agotarme haciendo más.

-Me doy permiso para no hundirme las espaldas con cargas ajenas.

-Me doy permiso para dejar que se desvanezcan los miedos que me infundieron mis padres y las personas que me educaron. El mundo no es sólo hostilidad, engaño o agresión: hay también mucha belleza y alegría inexplorada.
-Decido abandonar los miedos conocidos y me arriesgo a explorar las aventuras por conocer.
Más vale lo bueno que ya he ido conociendo y lo mejor que aún está por conocer. Voy a explorar sin angustia.

-Me doy permiso para no agotarme intentando ser una persona excelente.

-No soy perfecto, nadie es perfecto y la perfección es oprimente.

-Me permito rechazar las ideas que me inculcaron en la infancia intentando que me amoldara a los esquemas ajenos, intentando obligarme a ser perfecto: un hombre sin fisuras, rígidamente irreprochable. Es decir: inhumano.

-Asumo plenamente mi derecho a defenderme, a rechazar la hostilidad ajena, a no ser tan correcto como quieren; y asumo mi derecho a ponerles límites y barreras a algunas personas sin sentirme culpable.

-No he nacido para ser la víctima de nadie.
-Me doy permiso para no estar esperando alabanzas, manifestaciones de ternura o la valoración de los otros.

-Me permito no sufrir angustia esperando una llamada de teléfono, una palabra amable o un gesto de consideración.

-Me afirmo como una persona no adicta a la angustia.

-Soy yo quien me valoro, me acepto y me aprecio No espero a que vengan esas consideraciones desde el exterior. Y no espero encerrado o recluido ni en casa, ni en un pequeño círculo de personas de las que depender.

-Al contrario de lo que me enseñaron en la infancia, la vida es una experiencia de abundancia.

-Me doy permiso para no estar al día en muchas cuestiones de la vida: no necesito tanta información, tanto programa de ordenador, tanta película de cine, tanto periódico, tanto libro, tantas músicas.

-Decido no intentar absorber el exceso de información. Me permito no querer saberlo todo. Me permito no aparentar que estoy al día en todo o en casi todo.

-Y me doy permiso para saborear las cosas de la vida que mi cuerpo y mi mente pueden asimilar con un ritmo tranquilo.

-Decido profundizar en todo cuanto ya tengo y soy. Con lo que soy es más que suficiente. Y aún sobra.
-Si intentan presionarme para que haga lo que mi cuerpo y mi mente no quieren hacer, me afirmo tranquila y firmemente diciendo que no. Es sencillo y liberador acostumbrarse a decir “no”.

-Me doy el permiso más importante de todos: el de ser auténtico. No me impongo soportar situaciones y convenciones sociales que agotan, que me disgustan o que no deseo. No me esfuerzo por complacer.

-Me hago más fuerte y más sereno cuando mis decisiones las expreso como forma de decir lo que yo quiero o no quiero, y no como forma de despreciar las elecciones de otros.

-No me justificaré: si estoy alegre, lo estoy; si estoy menos alegre, lo estoy; si un día señalado del calendario es socialmente obligatorio sentirse feliz, yo estaré como estaré. 

-Me permito estar tal como me sienta bien conmigo mismo y no como me ordenan las costumbres y los que me rodean: lo “normal” y lo “anormal” en mis estados emocionales lo establezco yo. 

-JOAQUÍN ARGENTE-

La decisión

Cuando una mujer toma la decisión de abandonar el sufrimiento, la mentira y la sumisión. Cuando una mujer dice desde el fondo de su corazón; ¡Basta!, hasta aquí he llegado...
Ni mil ejércitos de ego y ni todas las trampas de la ilusión podrán detenerla en la búsqueda de su propia verdad... Ahí se abren las puertas de su propia Alma y comienza el proceso de sanación... El proceso que la devolverá poco a poco a si misma, a su verdadera vida.. Y nadie dijo que ese camino sea fácil, pero es el Camino.
Esa decisión en si, abre una linea directa con su naturaleza salvaje y es ahí donde comienza el verdadero milagro...

- Yeye Iniesta Pioza

24/11am

Sin duda hay y habrá cientos de cosas que me gustaría lavar de mi memoria, pero no se puede, hoy, he descubierto que el verdadero poder sobre dónde colocarlas y qué hacer con ellas reside en mi; es cierto eso que la única forma de salir a flote es tocando el fondo, hoy toqué el mío, me estrellé contra el fondo de mi misma, sentí perfecto ese impacto que en alguna otra ocasión había tenido sensación, al ir en el auto y de pronto sentir un sobre salto por tener esa imagen propia de reventar el rostro contra el parabrisas, sucedió finalmente.

Corría por la mañana cuando esto pasaba, experimenté tantos sentimientos, emociones, pensamientos, fueron esos nano segundos en los que recorres toda tu vida, aunque corrí en promedio más de una hora esta vez no lo sentí, no sentía mi cuerpo físico, todo estaba dentro, en lo más profundo, repase mi vida entera, y me vi en esa pista ene veces pidiendo lo mismo una y otra vez. 

   -¡Basta! Porqué tengo que pedírtelo una y otra vez, qué pretendes hacer de mi, quién te dijo que era capaz de soportarlo, tú deberías saberlo bien si estoy aquí es por ti, tus designios, tu diriges mi vida, me pones en los caminos con tu bien acomodada agenda de vida del mundo, Dios, de verdad, estoy agotada. Pregunté y como siempre respondió... 

   -No he sido yo quien te llevo ahí, fuiste tú, te observé, te dejé, confié en ti, y sabía lo que harías, y aquí estoy, regalándote la oportunidad que querías, lo que efectivamente me has pedido cientos de veces en esta misma pista por cierto; desde ahora no tienes nada más que saber, te quite las ganas, te deje llegar tan lejos para que te des cuenta de tus verdaderos limites, de lo que eres capaz de hacer para sufrir, para condenarte a la misma historia una y otra vez, tú creaste esto, no yo, yo te observo, paciente espero, te dejo, y me preparo para estos momentos en los que tu rabia te hace finalmente hablar con el corazón, el alma y el cerebro juntos, y entonces te escucho y permito que te estrelles contra tu fondo porque has permitido que sea la única manera en que te detengas, de que en tu propio silencio puedas escucharte, conocerte. 

Pero escúchame bien, porque el objetivo no es quedarte ahí. Te deje llegar hasta el fondo para que salieras de todo eso en lo que estabas metida, tu misma seguirás el camino de regreso a la superficie, porque así debe ser, pero estaré a tu lado, porque yo también estoy cansado de verte estrellar una y otra vez, te amo tanto, pero no puedo ser yo quien descubra tus limites, en todos los aspectos. Así que escúchate, y repetiré tus palabras como las he escuchado yo:

"Estoy molesta, porque sigo esperando a que mi vida tenga resultados extraordinarios cuando sigo haciendo lo mismo, cuando sigo creyendo que la gente a mi al rededor cambiará para que yo sea feliz, cuando sigo deseando que el amor de alguien más me arrope y me haga sentir todo ese amor que no he sabido darme a mi misma, llevo seis días sin comer, y tengo hambre, pero no me puedo permitir comer porque no lo merezco, estoy cansada de buscar y buscar y buscar pedazos de historia de las personas que les pertenecen a ellos nada más, estoy agotada de esperar a que alguien me de el lugar que no me he dado yo, estoy en verdad molesta porque he exigido que las personas se muestren tal cual son cuando eso deben decidirlo ellas mismas y si no lo hacen no debería importarme, mi honestidad me basta, yo misma tengo un pasado que en grandes partes me ha lastimado pero del cual no me arrepiento, la fortaleza para tener el valor de gritarte y exigirte que no me abandones me la ha dado esa historia y el saber que siempre terminas estando a mi lado, pero volví a equivocarme y estoy molesta, triste, desesperada, porque busque afuera lo que debí desde siempre darme a mi... pero anda ven y hazte presente de nuevo que deseo escucharme a mi misma, ven y sé mi espejo porque estoy decidida a cambiar todo esto de una vez por todas."

Y aquí estoy Ki, escribiendo por ti mientras tu crees que lo haces tu, para que ahora lo leas y sepas que la decisión que tomaste es la correcta, estoy contigo, como cada día desde la eternidad y aquí estaré como cuando tomamos ese té que te gusta tanto, como cuando disfrutaste amar a ese hombre, como cuando estas agotada y dejas de comer y te haces daño, mientras respiro por ti y sostengo tu cuerpo y con el que también disfruto tomar fotografías, jamás me voy. Y estaré contigo a las once de la mañana mientras haces finalmente eso que tanto deseaba que hicieras, para ti, pero el momento debía ser ahora porque ya sabes a dónde vas y yo sé lo que vas a conseguir, pero tendrás que trabajar arduo, tocaste el fondo, sólo sigue el camino que te sacará de todo esto y se firme, usa esa fortaleza para conocerte, y darte la libertad y aceptar que tienes que reconstruir desde los cimientos, pero no dudo de tu capacidad, haberte dejado estrellar tantas veces y esas sensaciones extrañas que sientes al manejar no son más que la representación física de lo que las estado haciendo a tu interior, así que tus amplios limites tienen que colmarse proporcionalmente de todo aquello que sólo tú vas a poder lograr, ya aprendiste por dónde ir. Ahora duerme, que te veré en un rato más y te daré un buen sueño para descansar. No llegues tarde. Será un placer estar en primera fila.

The unspoken words of a lost soul (part 5: his love)

Love is a spark of light,
a dazzling blaze of flame…
like accidents which happen
in the untempered heat we feel.
Not only did he love her,
but he could tell that
the universe loved her, too.
She was different.
And his heart sank deep
within his soul as he realized at
last how much he wanted her.
No matter what her past was,
no matter what she had done….
Which was not to say he
would ever let her know,
but only that she moved him chemically
more than anyone he had ever met—
that all other women seemed pale beside her.
And somewhere resonating beneath
his own consciousness,
he knew that because of her….
he would never be the same.

-Imani

Brújulas que buscan sonrisas perdidas.

“Nunca dejaré de buscar mi archipiélago de sinceridad… ¿Quieres formar parte de él? «Jamás nos mentiremos… Escúchame bien, eso implica algo más que ser sincero… En este mundo mucha gente es falsa… Las mentiras te rodean… Saber que existe un archipiélago de personas que siempre te dirán la verdad vale mucho… Quiero que formes parte de mi archipiélago de sinceridad…» «Saber que puedes confiar en la otra persona, que nunca te mentirá, que siempre te dirá la verdad cuando se lo pidas, no tiene precio… Te hace sentir fuerte, muy poderoso…» «Y es que la verdad mueve mundos… La verdad te hace sentir feliz… La “verdad creo que es lo único que importa…»”

Pasaje de: Espinosa, Albert. “Brújulas que buscan sonrisas perdidas". iBooks. 

Camino a la fuente de vida...

El día que empecé a quererme..

"El día que empecé a quererme, dejé de necesitar culpables. No tuve más necesidad de lanzar mis miedos a la cara de nadie. No fue preciso justificarme ni reprochar. Descubrí que la vida era inocente y no conspiraba contra mí. 

El día que empecé a tenerme en cuenta, de repente no estuve ni encima ni debajo de nadie. Mis principios eran los míos. No necesitaba defenderlos ni imponerlos. Ni siquiera precisaba perpetuarlos en el tiempo, porque podía ir adaptándolos a mi crecimiento vital. Descubrí que no requería aprobar ni ser aprobado.

El día que empecé a considerarme mi propio compañero, no volví a estar solo. Ya no fue necesario mendigar reconocimiento ni sacrificar mi esencia. Me liberé de la necesidad de sentirme arropado y, paradójicamente, encontré más abrazos que nunca. Descubrí que, en realidad, la soledad medía mi propia ausencia.

El día que empecé a decir no cuando lo necesitaba y sí cuando lo sentía, dejaron de ser importantes los asentimientos o las negaciones. Entendí, a un nivel profundo, que el respeto no era fidelidad inquebrantable. Descubrí que cada entrega incondicional, estaba ocultando múltiples condiciones.

El día que empecé a ser yo, tomé conciencia plena de que no sabía quién era. No fue preciso tener una respuesta elaborada o un plan fijo. No fue necesario, nunca más, poseer certezas plenas. Y desde esa ignorancia patrocinada, comencé a ser un poco más sabio. Descubrí, que cuando me permitía vaciarme, estaba abriendo espacio para poder llenarme de cosas nuevas.

Sé que me quedan muchos nuevos comienzos en muchos días nuevos. Cada uno de esos días, una parte de mí morirá para que otras den a luz."

¿Sabéis Qué busca tu niño herido?

Nuestro cuerpo emocional, que es donde está lo que vivimos en la infancia buscar terminar su proceso de maduración y para eso es necesario darle espacio a las necesidades de la infancia.
Cinco cosas que te pide tu niño herido.
1. Recuperar tu yo auténtico, ese que se quedo oculto tras la máscara.
2. Cerrar ciclos, sanar, llorar lo que se quedó no expresado.
3. Hacer crecer a tu adulto, haciéndote cargo de tu yo vulnerable crecerás como ser humano.
4. Enseñarte a ser una buena madre-padre de ti mismo, aprender a amarte.
5. Recuperar poder y autoAfirmación.
Cinco maneras de mirarlo
1. Hazte responsable de tus necesidades, no culpes, ni busque padres-madres por todos lados.
2. Para a la Victima, esta parte de ti puede hacerte patinar en el dolor por años.
3. Observa en que situaciones del presente se dispara el niño y si esta enojado, triste, tiene miedo, descubre tu emoción adictiva.
4. Aprende a tener un dialogo contigo, habla con tu yo herido y toca su dolor.
5. Deja de recrearle lo que tanto le dolió en la infancia, ¿qué necesitó? Hoy aprende a atraer eso a tu vida y darte lo que necesitas


Fuente: Mujeres que corren con lobos

8:07/22/09/13 #SeñalesFortuitas

No puedes controlar las cosas que te pasan, pero si puedes controlar como reaccionas. Es percepción. De eso se trata. 

If I Could Be Where You Are

If I could be close beside you, 
If I could be where you are, 
If I could reach out and touch you 
and bring you back home. 
Is there a way I can find you, 
Is there a sign I should know, 
Is there a road I could follow, 
to bring you back home to me?

From Ki 

To Ki with love... 

Carta a tu ausencia.

Porque no puedo negarte, que te quise sin querer, y más que a nadie... susurra cantando Jorge Drexler cuando me ha amanecido el día...

Pienso en ti, en tu ausencia que aún me duele, pero que extrañamente he aceptado y respetado, supongo que haber intentado hasta el final dejó la certeza que necesitaba para continuar. He hablado mucho, es curioso como las personas más importantes de mi vida se han acercado ahora, y he podido sanar, escuchándome y leyéndome una y otra vez, y encontrando más tranquilidad al darme cuenta de que en la vida todo suma si tú mismo lo decides.
Es verdad lo que leí: "Y es que cuando has sufrido mucho, llega el día en el que todo empieza a doler menos..." Y no es que duela menos, es quizá que entiendes que sin suceder todo esto no podrías aprender la lección, hay algo que me hace sentir que estoy más cerca de llegar a donde quiero, porque ahora sí sé a donde quiero llegar. Y en gran parte has sido tú, quien me mostró lo que esta bien merecer, fuiste el hombre diferente, fuiste de lo mejor que me ha pasado, una gran lección, has sido el motor que empujó a mi alma a decidir sacar todas esas cosas que no quiero, ponerlas al sol, para hacerlas polvo y se esfumen finalmente, porque contrario a lo que pensaste, quise ser mejor para mi para poder darme lo mejor y eso era poder darme a ti; tu ausencia ayudará y esta ayudando, la decisión esta tomada, y no tengo ningún otro camino que aquella calle de un sólo sentido que dice: adelante.
Tengo tanta gratitud para ti envuelta con listón de seda, que la enviare al cielo para que te sea entregada intacta. Llevo tu sonrisa como el estandarte de la actitud ante la vida, llevo tu "no" como el SI a mi verdadera metamorfosis, y el potencial de ser como esas mariposas que salen de la ventana de tu madre, que me provocaban tanto miedo al ser orugas y tanta fascinación al convertirse en mariposas, porque es lo que somos todos.
Envuelta en mi capullo, extrañare tu ausencia los días que deban ser y lloraré lo que tenga que llorar y seguiré porque detenerse es un lujo caro que no sirve para nada. Y al final las mariposas tienen que volar.
Sumaste. Que nunca quepa duda. 

Avances de duelo...

Amanecí con náuseas en el alma... Pero con la conciencia tranquila. Supongo que será un mejor día... 

Inventario improvisado

Un conteo repentino y en resumen de todas aquellas cosas que siempre me quedarán; cuando siempre signifique: hasta que me dure el olvido.

Un árbol adivinado
Dos hojas unidas en su caída en el suelo
La fotografía de una sombra junto a un juego amarillo
Un proyecto nuevo
Dos kilometros y tantos
Un ritual
Aspersores de agua fresca
El botón de las mariposas
Un café cargado
Un beso tierno en la mejilla
Una buena noticia
Un lunes que no terminó hasta un jueves de septiembre
Un regreso
Un lago
Una fotografía en mi puente favorito
Nuevos amigos
Un santuario con un beso
Unas manos en mi cintura
La promesa de volver
Un cielo rojo al regresar
Una moleskine amarilla
Un dibujo hasta el final
La primer carretera
La habitación 405
Un vestido en el suelo
Una puerta abierta
Trabajo en equipo
Compartir lo esencial
Una corcholata de una coca cola
Un hot dog
Una noche larga
Profundizar los temas
Caminar de la mano
Descubrir la marca en las muñecas
Agua de sabor
Medicina
Conversación de carretera
Sonrisas
Amor
Un nacimiento
Viajar
Una meet
Conocer
Volver juntos
Un árbol rojo
Una pinza
Una fotografía perdida
Sudor
Trabajo en equipo
Tener hambre
Domingo
Globos amarillos
Primer 30
Más amor
Despedida
Distancia
Un curso
Extrañar
Más regresos
Lazos de sangre
Casa
Familia
Carretera
Una parada
Una fotografía recuperada
La certeza de un amor divino
Trabajo en equipo
Niños y lluvia
Dormir en casa
Despedidas
Viajes largos
Confianza
Amor a distancia
Lealtad
Regresar a casa
Malas noticias
Fe perdida
Fe recuperada
Mazamitla
Sueños nuevos
Posibilidades
Compañía
Unión
Fuerza
Rezar
Días unidos
Planes por crecer
Amor infinito
Lunes de madrugar
Fotografías juntos
Una boda civil
Un anillo
Fotografías olvidadas
Caminatas
Hablar
Solucionar
Amar
Estado Inconsciente y consiente
Un árbol y una flor
Domingo
Un corazón de hoja verde
Una laguna seca
Un robo
Fuerza
Fe
Amor
Unión
Un martes 13
Una estación
Correr por lo que amas
Una maleta encargada
Un acto de fe
Un beso real
Volver a casa
Esperar un deseo
Comida tipica
El abrazo a un bebe
El cumpleaños de mamá
Una semana más
Trabajo en equipo
Compañía
Proyectos
Viaje con mis hombres favoritos
Fotografías
Un mercado
Dudas
Una ausencia
Extrañar por gusto
Cancelar sesión
Segunda quimioterapia
Tonala
Corazones de cristal
Secretos en un baúl
Reforzar el amor
Peligros
Salud
Miedo
Milagros
Otra semana más
Volver
Esperar en la misma estación
Un cielo hermoso
Trabajo en equipo
Desayunos
Amor
Hablar
Exponer
No entender
Intentar
Confiar
Tlaquepaque
Dos corazones
Palanquetas y alegrias
Fotografías
Tomar su mano
Lluvia
Besos
Compañía
Noches de hospital
Familia
Una carretera
Lluvia
9 clavos
Una repisa
Libros
Ilusiones
Alcancias
Comidas
Cama
Películas
Amor
Preparar su comida
Confianza nublada
Contraseña agredida
Noche triste
Despedida
Conectar
Honestidad
No extrañar
Colgar
Pensar
Decidir
Un No
Otro No Puedo
Dejar libre
El barco zarpo
Un tripulante
Un adiós
Y tanto amor...

C.2

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Pág. 111

"Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero que es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos."

Cortázar my love...

"Y mirá que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente. Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos, y entonces primero cosas como estrellas amarillas (moviéndose en una jalea de terciopelo), luego saltos rojos del humor y de las horas, ingreso paulatino en un mundo - Maga que era la torpeza y la confusión pero también helechos con la firma de la arena Klee, el circo Miró, los espejos de ceniza Vieira da Silva, un mundo donde te movías como un caballo de ajedrez que se moviera como una torre que se moviera como un alfil."

Dudas...

¿Se puede dejar de querer a las personas instantáneamente? Me pregunto al sentirle un hueco físico a la parte del cuerpo que está al lado del corazón, porque siempre me he quedado con la duda si lo que siento en ese punto es el dolor físico del alma o será que el espacio que ocupaban las personas más queridas ha dejado un vacío cuando emprenden la retirada. Supongo que no tengo manera de saberlo todavía, al menos hoy no. 

También tengo otra pregunta. Cuando has extrañado poder estar bien y decirle te quiero a una persona y esa persona te responde cuando tu preguntas ¿me has extrañado? y su respuesta es "en este preciso momento no, he tenido un día demasiado ocupado", es motivó suficiente para sentir ese dolor físico que esta ahí como un soplido quedito pero frío que no te deja calentar el cuerpo y te hace entumecerte las articulaciones, te deja estupefacto y sin saber que se supone que tienes que hacer ante esa respuesta. ¿Esta mal llorar por eso?

Exquisite Pain

On August 8, 1983, at four thirthy p.m.,
he said: "I don´t love you anymore"
It was in the south of France.
The room overlooked a meadow.
It may not be my worst sorrow,
but it is the most recent and that
makes it the more precious,
if I can put it like that, and the
closest to my memory.

Sophie Calle, Exquisite Pain, pág. 269, After Unhappines.

DECRETO

Por que si, porque lo digo yo... Se acabó decir si cuando quiero decir no y decir no cuando quiero decir si.. Se acabó dejar pasar comportamientos que me hieren...Se acabó disimular cuando algo me molesta... Se acabó sonreir porque dicen que hay que hacerlo y a mi no me apetece...Se acabó ser una niña buena cuando lo que quiero es arañar y gritar... Se acabó pasar mi tiempo libre con personas que no me interesan realmente...Se acabó invertir mi energía en trabajos o historias que detesto...Se acabó intentar vestir a la moda cuando lo que verdaderamente quiero es lucir mi propio estilo, guste o no...Se acabó callar cuando no estoy de acuerdo en algo... Se acabó tener en cuenta la opinión de los demás a la hora de tomar decisiones importantes... Ahora toca creer en mi, creer en todos los aspectos... Ahora toca quererme por encima del que dirán y del que pensarán... Decreto esto para mi y para ti por si se nos olvida en alguna parte del camino.

-Yeye Iniesta Pioza-

Descubrí

-Descubrí que mi verdadera vocación en la vida es resolver en mi, todo aquello que me impide disfrutar de los placeres de la vida con absoluto derroche-

"El Clan de la Cicatriz"

Mientras se obligue a la mujer a creer que está desvalida y/o se la adiestre a no percibir conscientemente lo que ella sabe que es cierto, las dotes y los impulsos femeninos de su psique seguirán siendo exterminados...

Clarissa Pínlola.- 
Fuente; "El Clan de la Cicatriz"

Menos

"Admito que me consumió, me despedazó, me destrozó...
Pero también admito que me hizo mirar hacía delante
y entender que todo en esta vida tiene un motivo.
Y que cuando has sufrido mucho, llega el día en el que
todo empieza a doler menos..."

Crece

Tenía el cabello tan largo, como todas las historias que se tejieron en el, algunas se enredaron y se hicieron nudos, como también las otras que cubrían lo que no podía aceptar; intenté cambiarlo de color, de forma, pero siempre era largo, quise hacer tantas cosas con el, que terminé dañándolo, pero seguía conservándolo, hasta que un día me percaté, uno no puede estar cargando con la muerte en las espaldas, ni dejarlo caer en los hombros, ni cubrirse el pecho con algo sin vida.

Era dos de septiembre, cuando me liberé de toda esa muerte, empece por el cabello, seguí con fotografías, queme cartas, saque en un vitrina transparente lo peor de mi, que no es mayor a todo lo mejor, pero lo saqué porque no lo quiero aquí.

Las historias continúan, y morirán, y el cabello crecerá, y también se irá.

El cabello crece, me repetí una y otra vez antes de dormir, cortarlo no duele, sólo habrá que darle tiempo para que esté a la medida ideal, tiempo, sólo eso.

Vaho

No tenía idea del significado, la primera vez que supe de su existencia, fue porque estaba escrito en el espejo de mi habitación, en una instrucción que me llevó a otro espejo.
Cuando vi a mi madre leyendo aquella instrucción intente explicarle inmediatamente el significado, pero aún sin terminar de decirlo ella giró y sonriendo hizo "vaho" en el mismo espejo. Y después dijo: "cualquiera sabría qué es vaho, eso lo sé desde que sé qué es mano", salió de mi habitación sin preguntarme nada sobre el otro espejo, hasta que volví a verla, me di cuenta que ella se fue creyendo saber lo que había en el otro y le hacía feliz el detalle de quien lo había dejado. Baje la mirada ante su sonrisa, tenía una ilusión en su rostro, pero la realidad era distinta.
No he querido decirle aún que las cosas no son como ella ha pensado, quizá no quiera decirle por no hacerme daño a mi.

Mensajes directos

En su largo camino de aprendizaje la mujer será capaz de encontrar su fuerza de voluntad, su coraje, el conocimiento y la energía necesaria para cambiar el curso de su propia historia, haciendo de cada dolor, de cada soledad, de cada tristeza, un mundo de alegría, de amistad y de plenitud.
¿Cómo se aprende a ser una verdadera mujer?
Estudiando atentamente la naturaleza. La verdadera mujer se descubre en su verdad y sigue su camino plenamente consciente de Sí misma.
El arma más potente de una mujer es su energía interior, que la protege tanto a ella como a todos los que ama. Es por esta razón que tendrá que aprender a descender a su mundo interno: solamente cuando descubra su verdadera esencia podrá usar toda su energía interior.

Fragmento de "La profezia della curandera" de Hernán Huarache Mamani.

"Es mejor llorar"

Existen océanos de lágrimas que las mujeres jamás han llorado, pues les han enseñado a llevarse a la tumba los secretos de su madre y su padre, de los hombres y la sociedad y los suyos propios. El llanto de una mujer siempre se ha considerado muy peligroso porque abre las cerraduras y los pestillos de los secretos que lleva dentro. Pero en realidad, por el bien del alma salvaje de la mujer, es mejor llorar."

Me asombra lo poco que lloran las mujeres hoy en día y que, encima lo hagan como pidiendo perdón. Me preocupa que la verguenza o el desuso nos está arrebatando esa función tan natural. Ser un árbol florido y húmedo es esencial, pues, de lo contrario nos rompemos. LLorar es bueno y está bien. No resuelve el dilema pero permite que el proceso continue y no se interrumpa.

A veces, una mujer dice: "Estoy harta de llorar, estoy hasta la coronilla, quiero detenerme". Pero es su alma la que derrama lágrimas y éstas son su protección. Por consiguiente tiene que seguir haciendolo hasta que termina su necesidad. Algunas mujeres se asombran de la cantidad de agua que puede producir su cuerpo cuando lloran. Eso no dura eternamente, sólo hasta que alma termina de expresarse de esta sabia y profunda manera.

-Clarissa Pinkola Esté , Mujeres que corren con los lobos-

AVISO DE EXTRAVÍO

Así que voy a hacer lo que creo mejor…
Nota de Virginia Woolf.

He perdido mi imagen, la palabra, ese amor feble y fugaz;
he perdido lo que nunca perdí: la sombra y la luz.
También se han extraviado algunos granos de arena que guardaba en mis zapatos.
A quien los encuentre, por favor, no los devuelva.



Lilian Elphick L. (Santiago de Chile, 1959)
de Abismos habituales